​Parece maldade, mas posso estar errada.

Digo que você é maldosa porque matou meu futuro ao seu lado, porque me fez assistir seu presente com outra pessoa e fez isso enquanto nosso presente ainda existia.
Acho que foi maldosa por ter aceitado minhas declarações de amor, por ter me deixado tentar durante tantos meses, já não tendo nenhum sentimento.
Para mim, não há outra forma de chamar suas súbitas ausências, seu silêncio, a indiferença e a frieza descomunal, se não maldade.
Pareceu maldade proibir minha aproximação e me deixar esperando seu chamado nos momentos em que me considerou útil, seguidos rapidamente por total desinteresse e distanciamento. Parece maldoso abandonar alguém na mais completa confusão. É maldoso escancarar sua alegria na semana seguinte a ter me visto em um dos piores estados que já estive na vida.
Ainda que tenha acabado o que você chamou de amor, é maldoso se eximir de tudo que fez, assim como usar as atitudes minhas que te aborreciam, para justificar todo o mal que me fez.
Talvez, se fosse apenas falta de amor, tivesse machucado e desestabilizado menos. Mas também era difícil lutar contra o desrespeito justificado como não proposital, a omissão, a impaciência e a fuga.
Pode ser que nada disso tenha sido um tipo de maldade, pode ser que tudo isso seja normal, mas não é o suficiente para diluir minha dor, para mitigar minhas dúvidas ou amenizar meu sofrimento.
Eu sei que você detesta quando digo que foi maldosa, mas que outra palavra eu poderia usar? Tendo sido maldade ou não, eu aceitei tudo, assumi meus erros, corrigi, desculpei, eu fiz, eu agi. Você se desculpou, ou melhor, poderia dizer que você mencionou um pedido de desculpa. Na prática nada mudou, e nunca fez questão de esconder que declamar “desculpa” era o máximo que você poderia fazer.
Eu me sentia encolher todas as vezes que você confrontava minhas tentativas de diálogo ou aproximação com a frase “Eu não posso querer terminar?”. Sim, e foi o que fez, mas eu só estava perdida, eu queria entender, queria a verdade, queria compreender suas oscilações, queria entender o que vivi com você.
Desculpa por todas as vezes que questionei e desacreditei quando disse que gostava de mim, mas impossibilitar qualquer contato, desligar a ligação em meio a uma fala, saber que alguém que você diz gostar está em meio a uma crise de pânico e, ainda assim sorrir, passear, transar, dormir e reaparecer depois de dias, me desafia a acreditar que exista qualquer sentimento bom.
Até hoje sinto sua falta, porque conseguia ver em ti tudo que era bom, até mesmo as coisas ínfimas que nunca haviam notado antes, o que me levou a pensar se não foi exatamente esse o motivo de eu ter sido apenas um filtro, sempre disponível quando você tivesse sede, mas escondido em um canto quando não estava sendo útil. Confortável de se ter, mas não o suficiente para não escondê-lo das visitas.